— xigua_chen 的个人博客

电影院看电影就是可以把效果放大化，从最初买票时的忐忑不安到最后的彻底窒息，我被这部效果放大化的电影压得喘不过气。也会想如果一个人在家看这部电影，我可能一如既往的断断续续慢慢消化，但想到顾长卫的电影终于也能在电影院看到，也着实是不易，只能说这是一次难忘的经历。

看完电影有人说国际张表演显浮夸，有人说故事很俗套，而我只记住了中间的配乐很美。不能简单的说这是爱情电影，关于人性和欲望的探讨更让人思考。换个场景换个背景，欲望更加突显。爱有多难，就有多灿烂，得意一天是一天，听着就让人无言以对。我记得那两个村民对着赵得意说，要是我也得了热病就好了，结果赵得意就说那就来啊，他们就逃了，看着这一幕就让人想哭。照正常的生活，两人都有各自的家庭各自的生活，因为热病让他们走到了一起。有时候生活的绝望也带给了人们不一样的希望。

影片结束打车回家，因为某些小插曲在电梯里就乐得不行，这城市生活的便利表现的淋漓尽致，爱情似乎也是那么容易那么唾手可得，其实那些都只是缺少故事缺少了解缺少存在的基本意义。因为生活风平浪静，所以爱情也只是点缀，婚姻也只是人们所津津乐道的烦琐。当一个人的时候你会想有个人在身边真好，当有了这个人的时候你会想他要是有房有车有体面的工作真好，当以上的条件的成立的时候你又会想为什么他就不能像别人老公那样的体贴入微关心我的微小的情绪变化，人的欲望总是慢慢得升级，或许到最后你还是什么都没得到，他也变成了别人的老公。

印象最深的一幕是得意和琴琴穿着大红衣服涂着大红嘴唇四处发喜糖，琴琴大声的读着结婚证的那一段“赵得意，商琴琴，自愿结婚——自愿结婚！”，大笑着大笑着哭了的辛酸不是常人能理解，在怎样艰苦的条件下都要追求尊严追求自由追求自我渴望的朴实情怀。都说是“贫贱夫妻百事哀”，可是“我们，结婚吧，趁还活着”也不是那么的简单。这不是欲望的胜利，更不是爱情的使然，这只是对生活的妥协。老人会有生理需求，病人也有正常的生理需求，不能同房的痛苦是病痛之外夫妻在心上给的另一刀。但是不能单纯的因为正常的生理需求而给另外一半带来病害，因为人都是自私的。更不要奢求说带个套就可以为所欲为，在觉得说个话都能传染的那个偏远封闭的小村子，还是多给他们发点免费药来的让人感觉安全。

我承认被这电影感动了，但是过段时间也就忘了，就像这篇文章放了好几个月才被再拿出来，当时澎湃悲伤的感觉也难以再复原。他感人，但是你没有这么容易改变，尤其是这操蛋的生活每天都麻木着你。冷暖相依，也只有在非常时期，过了就过了，只有非常时期才能非常的爱。

所谓吃喝玩乐只是表象，我们在乎的是其间的沟通，而沟通的重点不在于迎合，在于表达，至于别人的理解或揣测只是别人的问题罢了。表达又不紧紧是说话这么的简单，语言与思想的表达越来越分隔的现在，人们已经分不清是该要改变语言还是思想。

因为嘴笨，常常不能确切的表达自己的思想，就会需要相应的指点。可是单纯功能性专业性强的书籍枯燥无味更是无用，买了一本趣味性较多的书，每天厕所时翻个几页，却发现说道理举例子容易，应运到生活中却是难之又难，最后这本书被小妈妈带走研究，不知道她会不会和我有一样的感触。思想性格的改变才是语言改变的根本，需求只是一个外在动力，或许在坚持对的道路上，你根本无需改变。有些成长不就是来自承认，我承认自己口味重，也承认自己俗，但是有些人却是我连俗都不愿意去形容，那俗和口味重可真不是一般的好词语啊。

工作了这么一段时间，常常变得不喜欢说话，因为人与人之间的沟通之难在于理解。因为各怀鬼胎，所以绞尽脑汁揣测，结果永远是南辕北辙。有时候别人问我说你刚刚说那话是什么意思，其实真没什么意思，我只是表达了，我只是常常话痨子了一下，你尽可以头脑空白的对着我微笑就好。即使有时候我也爱刺痛别人，不吐不快如刺在哽的滋味我不喜。只是哪能这么容易区别我这次的表达只是为了我自己的说话欲望还就是为了刺痛你？

《柔软》中不是说，我们这一生，遇到爱，遇到性都不足为奇，难得的是，遇到了解。而我在看完《不与心爱者结婚》后就一直记着这句“恰到好处的理解”，似乎处处都闪光，但却处处都蒙灰。

都说这年代找部正常的爱情电影，比找个靠谱的男人更难，所以《单身男女》又验证了这一点。本就没有抱着多大的期望，却因为周围人一而再再而三的推荐选择在一个值班的晚上分了几段将其看完，才发现拍个真实的爱情故事是有这么难，就像咸鱼鸡粒饭这样的经典味道不是随便就能搭配出来的。

本着对爱情电影的一贯喜爱，看的时候也有时候真实的被感动到，因为某些浪漫的桥段，但却没有共鸣，也一直提醒自己这真的只是电影哗众取宠般的设计罢了，让观众羡慕嫉妒恨才是这爱情电影的本质。记得以前一个电影编剧说过，你必须得惨，得惨不忍睹到让观众觉得自己的生活真是在云端，不然谁要花那些个钱去看你开心幸福幸运的生活，身边让自己羡慕嫉妒恨的人已经够多了，不管他们是真幸福还是装幸福，至少我们觉得是了。

但是爱情电影的难以拿捏在于，过于悲惨会让人往自己身上套对爱情失去希望，而过于幸福就会更觉自己的悲惨心理失衡。能真正的把握好这尺度让人共鸣的好爱情电影少之又少，就像我们的现实生活，哪能什么都如你所愿，导演编剧过于追求效果而制造出来的惊喜浪漫，像泡沫一样瞬间就破灭了。

同时对2个人甚至多个人的爱很正常，但是怎么样我也是看出了高圆圆更喜欢古天乐，没有这么没心没肺没心眼的女生什么都不懂，在爱情里迷失了自己总是不断犯贱，你当下的行动就表明了你潜意识的倾向，可偏偏这电影没弄明白。如果古天乐一直是没有明确表态，那当然直接表达的吴彦祖会有机会很多，可是当两人发出相同的信号做出同样的承诺，那回头金不换的浪子应该更加诱人，更何况是自己一直放不下那个，大龄女青年头脑难道不会发热了？不能抓住女性心理的爱情电影算个屁啊。

或许是我落伍了，总还是把爱情电影往相濡以沫这上面套，现实生活中纠结的爱情太触目惊心。但是电影的坏处在于，两个超级大帅哥加多金，你在现实生活中去哪找，这女主角又是何德何能，看看她之前那个公交车上的男朋友就了了，这只是电影。没有完美的爱情却可以选择完美的结局，各位大仙都是多大年纪的人了还相信这些完美啊结局什么的，死了入土为安才可以算是完美结局吧，或许还得加上每年都有子孙来拜拜。

爱情从来都不是选择题，没有爱情的不靠谱爱情电影，难得；在路边一家小店吃到了让人心醉的咸鱼鸡粒饭，更难得。

外面在刮大风飘小雨雪诶，我在围脖上闲逛，连电视都忘了开，房间里只有那个暖气机在呜呜的叫。昨夜做了个美梦，醒来时都还是甜滋滋的回味无穷，看来早点上帘卷西风床看会爱情小说是有助于睡眠的。又冷了新年了，到了该回头看看过去的时候了，可是往事真的不堪回首，喜忧参半可却很难回味。

这一年失去了身边很亲的两个人，让我明白这一辈子实在是太空落了，我忘不了守夜的时候坐在昏暗的蜡烛前，我望着望着总觉得那么真实就在我面前的一个人，竟然无法感知我的存在了或者是我再也无法感知他的存在了，就像你很用力的伸手却抓不住任何的东西一样的绝望。曾经那一段时间时常做梦，梦的真实让我沉醉，只可惜醒来后更是一片虚无。悲伤疼痛之后，总是会有感动。我在天涯海角的海浪和眼泪中悲喜交加。

这一年我也真正的明白了什么样的感情才是真挚，得学着有取舍的生活。有生皆苦，有梦会痛，有心足矣。我真的曾经幼稚的以为事情都会是我所想象的那样美好，因为大家曾经这么难得认真快乐相处。可是距离时间工作身边的琐碎让我们越来越远，紫金港真的只是当时我们抱着最后学生心态放低自己的身姿的泡沫，很快就破灭了。我不喜欢再和一堆坐在一起就是带着工作后的偏执和傲慢的人们一起讨论工作，他们都忘了最初的自己吧。

总是在跌跌碰碰中成长，我真的是没有变，谁能像我那样再拥有最初的心态呢。我和我娘在电话里歇斯底里的叫喊，我和我娘在刮着大风的渡轮里不能达成一致，我和我娘在互相温暖着的被窝里叨叨絮絮，我知道是我自己推翻了可以有的一切。可是我也逐渐的习惯了公交生活，习惯了独自生活，习惯了身边零散的那么几个人，偶尔温暖着彼此，也明白了以前高中时和YMM总也弄不明白的君子之交淡如水。娘的，至少我还有有颗沸腾的红心，这就够了。

嘿，我真的记得自己最开心最真实最放松的样子，就是和你在一起，虽然有时会突然忘了，我依然深爱着你。

采桑子·恨君不似江楼月

恨君不似江楼月，
南北东西，南北东西，
只有相随无别离。

恨君却似江楼月，
暂满还亏，暂满还亏，
待得团圆是几时？

周末的玩乐总是跳不出一个怪圈，玩的时候觉得很平淡，玩完之后意犹未尽，只怪时间过得太快。那如果不出去没有期待会更好吗？只可惜没有人生来就小宇宙强大，选择一种生活就意味着付出一定的代价。

凌晨醒来看电视，那些“专家”又开始给建议了。“考虑完自己的需求，你也得考虑你父母对于女婿的需求，考虑你将来的小孩对于一个强壮的父亲的需求”，听完这句话脑中出现了很多画面，只有一句话反复问自己，难道那些生活在社会底下层的男性就没有希望了？

我很爱观察身边的人，送外卖的卖蛋饼的装镜子的开出租的端盘子的卖身体的挤公交的赶火车的来取货的。我猜想所有人应该都期望能过上电视剧里描绘的泡沫生活，那样的生活让人觉得总是有希望。送外卖的希望自己是那个叫外卖的人，卖身体的希望能够有足够的钱去买别人的身体，挤公交的希望能够自己开上小车堵在路上。可是这只是希望，人们还是在这让人绝望的生活中坚强的生活了下来，各自成家有了小孩也希望能给小孩最好的。

人们常说的“一个萝卜一个坑”是有宿命的情绪在吗？人们的内心都是想踮起脚尖摸到更高处吗？拜金让女性声名败坏，更有甚者内心变半夜凉初透态。社会给了我们太多女性一心向上甩掉有情郎的狗血，但是我们也不能忘了多少负心郎过上新生活抛弃结发妻的剧目。看来追求更好要求更多并不只是女性的专利，也许我也得来一句，您也得考虑下您将来的小孩对于一个漂亮气质善良母亲的需求，那我是彻底没有希望了。

好吧我又扯开话题了，难道生活在社会底下层的人们都没有希望了？身边一好友恋爱谈的纠结，父母明确要求不要外地的不要农村的，其父母这一无理的要求让人哭笑不得。只是好友坚持了下去，因为他清楚自己需要的是什么，因为他知道他是和一个怎样的人在一起，也因为父母从未曾考虑到我们自身的需求，那一个即将要陪伴我们大半辈子的人，难道我们就能这么简单的就从地域来筛选。父母所需要的虚荣是我们扛在身上沉重的壳闪闪发光冠冕堂皇却让人窒息。

我倒是喜欢从农村出来的小孩，质朴善良勤快更是懂得孝顺父母懂得一切的来之不易，只可惜有的来到城市之后心理失衡抹去了他们原有的纯，而至于是哪的那更是不重要，不都是国人。是要做井底之蛙吗？井底之蛙在我这不是一个单纯的贬义词，你又了解井底之蛙多少。对于我来说，对陌生的事物总是抱有排斥感抑或是不熟悉产生的心理紧张，然后一切都可以熟能生巧，你也只是需要通过一步步的消除陌生感。温水煮青蛙吗？青蛙到底是招惹到了谁。温水不一定要煮青蛙，就当是养青蛙得了。至少井底之蛙望得到天可以遐想，温水里的青蛙自己感到舒服了。

一辈子不是很短很短嘛，我总觉得晃眼间什么都过去了，没有什么过不去只有什么回不去了。某一时觉得很是重要的往往回过头发现都是浮云，就像曾经父母吵架我老觉得他们是生活部下去了，可现在他们却能紧紧的依靠以我想象不到的亲密继续生活。而我们的生活，也只是需要找到那么样的一个人能够生活下去就好，这毕竟是我们自己的一辈子，是父母和孩子不能理解的生活体验。总不能说送外卖的卖蛋饼的装镜子的开出租的就不结婚生小孩了吧，他们对于生活强韧的态度哪是那些带着中产阶半夜凉初透级自以为是的狭隘来看问题的专家能拥有的。只是以后，如果我的小孩会觉得自己的父亲为什么就没有别人的父亲好，那应该就是我们自己教育的错了吧。

我坐在车上发空时测试自己到底知道多少个生僻成语，结果只能是差强人意，少年时候的不用功在长大后显露无疑，那个时候总以为还有大把的时间够我慢慢的来，谁知如今我们什么都不缺，最缺的就是时间。

I'm a bitch I'm a lover
I'm a child I'm a mother
I'm a sinner I'm a saint
I do not feel ashamed

I'm your hell I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

匆忙的我读一本书读到心理失衡，写书的人活得过分自在：清晨5点喜好出门游荡，就出门游荡，一通胡走，回到家脱鞋顺带看一眼钟，又是第二天的清晨5点，而我清晨6点多出门挤上公交，我是6点多又在摇晃的公交中回家，怎样的形式并不重要，重要的是这其中反复琐碎白昼黑夜的过程。

不了解的人会说，书中那样的生活是多么小资，可是真正的小资和情调又不是大家随便能定义。小资这个褒贬不一的词语如今似乎让人很想避让，扯上关系就是装B，肤浅的人们先以小资为荣又以小资为耻，而今又将文艺用的铺天盖地，这是多么的扯。生活的追求不拘一格，是自己舒服喜欢就好。而现在的知识分子在不断自我跟新自我淘汰的同时，内心充斥的也只是廉价的理想主义，信念从未真正从内心生长起来，经不起挑战与挫败,假如一些事情破灭了，他们或许就动摇了。
 
每天晚上睡不着时就会一直看旅游卫视，越深夜节目越精彩，新加坡的美味大排档，迪拜的奢华金街，风大浪大的海面都让我抛弃睡眠忘掉烦恼。想起很早之前终于看到一期行者的结束，原来徒步搭车了大半个地球，就是为了去见心爱的人一面。长发飘飘的男青年扎起长发背着大背包，语言质朴的踏实，跋山涉水披风带雨， ** 人们心目中敏感迷惘的印象，实际行动的功效没有了怀疑，不再让人望而却步。

假如明天刮大风下大雨了，我便期望不用工作呆在被窝了；假如明天不用工作了，我便开始在家无所事事胡思乱想痛哭流涕了；假如我胡思乱想痛哭了，那遭殃的永远都是我那发胀的小脑袋，饶了它吧。比起知识、理论，如何造就一个真正坚定的内在自我发散思维才是挑战，焦虑而又一直摇晃的我，等待的就是事情的破灭吗？