匆忙的我读一本书读到心理失衡，写书的人活得过分自在：清晨5点喜好出门游荡，就出门游荡，一通胡走，回到家脱鞋顺带看一眼钟，又是第二天的清晨5点，而我清晨6点多出门挤上公交，我是6点多又在摇晃的公交中回家，怎样的形式并不重要，重要的是这其中反复琐碎白昼黑夜的过程。
不了解的人会说，书中那样的生活是多么小资，可是真正的小资和情调又不是大家随便能定义。小资这个褒贬不一的词语如今似乎让人很想避让，扯上关系就是装B，肤浅的人们先以小资为荣又以小资为耻，而今又将文艺用的铺天盖地，这是多么的扯。生活的追求不拘一格，是自己舒服喜欢就好。而现在的知识分子在不断自我跟新自我淘汰的同时，内心充斥的也只是廉价的理想主义，信念从未真正从内心生长起来，经不起挑战与挫败,假如一些事情破灭了，他们或许就动摇了。
每天晚上睡不着时就会一直看旅游卫视，越深夜节目越精彩，新加坡的美味大排档，迪拜的奢华金街，风大浪大的海面都让我抛弃睡眠忘掉烦恼。想起很早之前终于看到一期行者的结束，原来徒步搭车了大半个地球，就是为了去见心爱的人一面。长发飘飘的男青年扎起长发背着大背包，语言质朴的踏实，跋山涉水披风带雨， ** 人们心目中敏感迷惘的印象，实际行动的功效没有了怀疑，不再让人望而却步。
假如明天刮大风下大雨了，我便期望不用工作呆在被窝了；假如明天不用工作了，我便开始在家无所事事胡思乱想痛哭流涕了；假如我胡思乱想痛哭了，那遭殃的永远都是我那发胀的小脑袋，饶了它吧。比起知识、理论，如何造就一个真正坚定的内在自我发散思维才是挑战，焦虑而又一直摇晃的我，等待的就是事情的破灭吗？
每个月的那个几天又到来，我又开始多愁善感，我的计划又被全盘打乱，我只有披头散发呆在家里肚子疼痛定期去换掉满是血的卫生巾坐在床上裹着被子对着电视坐在马桶上嚎啕大哭偶尔庆幸或许我还有正常旺盛的生殖能力。
当我歪着脖子扭着身体对着镜子终于把那一贴膏药贴好，当我抛开手机关掉电脑开着电视无所事事时间一下子过去，当我躺在床上翻来覆去总也睡不着时，我意识到这就是我现在的生活。
身边人都在看房买房，而我只想搬到乡下去住，空气好人少蔬菜新鲜作息正常到哪步行就好，到时候我就去小学教书，没几个学生也都很听话，很早就可以下课因为他们还得去农田帮忙，被他们嘲笑现在哪还有学生要下课去农田帮忙的。
可是每次当我回家看到爷爷奶奶大伯伯母爸爸妈妈的生活时我就很羡慕他们，这么一个院子恰当的距离虽然房子破旧了一点，总觉得他们都还过着原始的生活，日出而起洗衣买菜做饭，偶尔会在院子里晒太阳聊天，偶尔会去爬山。
电视上又在播那个电视剧了，我忍不住又开始看不愿意睡觉，我就是他们说的谁都喜欢，喜欢他爸每天看报纸查字典相信别人都是好的坚持不说谎，喜欢他妈贤惠实在，喜欢他们家小姑独立过自己的生活，喜欢他们家大姐接受不了老公在外面乱搞坚持离婚自己带着小孩却又在老公死后伤心不已，喜欢他们家的大孩子小孩子，最喜欢的还是大媳妇率真善良完全把婆婆当朋友。
跨上这样的一个生活阶段，尴尬不已，幸好还有一大堆乱七八糟的书和电视电影以及小妈妈亲手晒得虾干陪伴，只有让我再坚强一点了。
彪悍的人生不需要解释，我也很想回到柱子嘴巴里以前那个随性叱咤的Miss Chen，即使柱子认为我还是一直彪悍。我弯着腰抱着一大堆报纸在电梯里看一女子和染了毛的小狗亲热的对话，想念刚刚楼下无明的大风吹散心头的闷气。
嘿，让我今天也重重的忧伤一把，在电梯里的时候我就已经淡定不了，想到十月份突如其来还不知情一头闷的变化。我是讨厌变化，生活一成不变的样子最是美好，可生活每天都给你疾风细雨的滋润，逄师兄所谓的敏感又夹杂着迟疑，让生活给滋润的外焦里嫩的。
睡前看一关于造假处半夜凉初透女的文章，想到L最近变成情爱专家指点世间凡夫的难和痛，让我有幸也看到了更多的傻女贱男。关于婚前性，大家讨论的太多，而中国造假的领先终于在性这一方面突显出来，伟哥可以便宜，处半夜凉初透女可以一而再再而三只要你愿意，反正情趣用品店有大把装逼需要的东西。打破传统自己主宰自己的身体并不可耻，可耻的是将其作为一种筹码。某男愤慨的在网上骂道，你们女性要求男的有车有房，凭什么男性就不能要求女的是处半夜凉初透女呢。所以说，想要钓个金龟婿的女性们，勒紧自己皮带别轻易地被解开。
婚前性婚后性的关键在于是否将其圣化，男性的双重标准和女性过于单一的倾向会让人哭笑不得。我宁愿相信，爱得越深，做得越深，就像GG上季结尾时N对S和D的接吻大动肝火，谁叫接吻总不是无意的，那代表了一点什么。做佳节又重阳爱除了性激素的长期大量刺激会造成身体局部颜色深沉之外，乘早接晚也没个什么的。如果哪天忽然没了月经，势必会向Samantha当时以为绝经了一般，失望懊恼痛苦。承受的起你就来，承受不起就自己悠着点，何苦造假那一点红来自欺欺人，你还想这年代青春能真无暇。
别说失望，我们都还太年轻，如果年纪也可以造假，那我宁愿永远18，头脑发热任意妄为想法简单情爱单纯世界永远在围绕着我一个人转，而我成长老去的步伐永远追不上那一个人。拼命地看书读报看电影，还只是微笑点头摇头的生活让我怀疑看完一本书对于我来说的意义何在，但又不能忍住说就不看了，毕竟读完了研的L可以成为知性大姐了。但最近混乱懒惰的生活让我力不从心，和柱子聊人聊书聊电影都力不从心空乏无一物。
最后澄清下，Mrs.Mccluskey真不是pervert，我错了一直。想想每天乘着去冰柜拿东西的空挡再望望那张冰冻的脸，顺便捏一把说“死鬼竟然就这样抛下我，有你好受的”，生活也就没感觉的那么不靠谱了。
半夜的院子里有微风，一点也不闷热，那棵植物已经长到无比的高壮，不再是冒牌的圣诞树，我在凌晨看完一本小说越发清醒。
呆在水中我可以很清楚的听到自己的呼吸声，常常幻想如果漂在一望无际的海上会是怎样的惊慌，或者多一个人的嬉戏又是如何。
大雨又将全身湿透，冒着水汽回来呆坐在地上，一直回忆路上的车祸双手抱头躺在路边，自己无助而绝望的心思又何苦被人点破。
KTV总是最伤人，到最后什么歌都唱不下去让人情何以堪，而水手的时候我又止不住的泪水，不知道能否就这么轻易地忘掉痛。
在仓库站了一天屁股都开始疼痛，不能清楚的定位自己的年纪让人很是苦恼，亦老亦少的心态交错像是每天互相暴丑的两个小人。
我靠谢翔度过六月，靠Levvi度过七月，靠邵小毛和nine million bicycles度过一个月，我的八月份开始空白而又繁杂到难捱。
在暴雨中，我想说那就一年吧，在淋浴蓬头水花下，我想还是一年半吧，时间总是流沙一样的滑过，我们再等等，等着晴天又雨天。
Read More我总是很自大在看小说的时候就猜后面的情节，总觉得看过这么多的书和故事，还有什么是我不能想象的到的呢，就像生活永远都是走那样狗血的套路。在公交车的摇荡中看完这本小数，这是我第一次看亦舒，虽然这个名字如雷贯耳但我却一点也不了解，我一直以为她是个知心大姐类的人物，谁知道她是个言情小说作家。看完亦舒让我想起芩凯伦，描写那个时代香港人的矫情爱情，永远都是社会最底层的A和拥有一切的B。
喜宝喜宝，又喜又宝，多么俗气的两个字，组合在一起却也又是亦俗亦雅。喜宝说：“我一直希望得到很多爱。 如果没有爱，很多钱也是好的。 如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。” 爱情和物质，究竟要哪一样？勖存姿总是说，喜宝这个女子太聪明也倔强，可是就连喜宝自己都会怀疑，当初做的那个决定是否正确。 当她带着那个方块大小的钻石时，听到亏你还是个大学生时也觉得脸红；当最后任何一切都唾手可得时，她也期望得到两颗心的人原谅。人们喜欢姜喜宝，喜欢她毫不掩饰自己想要爬起的决心，喜欢她直言直语逗人笑，喜欢她冰雪聪明的头脑，只有她自己知道，她是如何小心翼翼，是怎样的想尽一切办法的揣测别人的心，掩饰自己的情感。
工作一年，疲于奔命，开始知道生活的不易，周边的人亦开始烦躁，想想赚钱太难，想想做人太难。扯着一份鸡肋一样的工作脱不了手，再多的豪言壮语也只是狗屁一通，整日的白莫道不消魂梦遐想更是自欺欺人，谁叫你没勇气。想要掩耳盗铃的说服自己不要去计较那么多，可是内心的平静哪是那么容易就能追求的到。即使读再多的书也一样，往一个地方塞太多的东西而找不到一个出口，那最后发酵腐烂的臭味只有自己忍受。其实小妈妈并不在意我读了多少书又知晓了多少知识懂得了多少道理内心有多么强大，我早应该就过了通过知识来衡量自身的时候，我只需要每天照她的意思打扮的漂漂亮亮乖乖的呆在她的身边听她指挥带她喜欢的男性回家就行了。
可我回不了头了，我不能将我脑子里的东西都完全的倾倒出来一下回到“女子无才便是德”的状态。我看过太多的故事太多的人太多的想法一时半会忘不了，所以我不相信爱情不相信金钱不相信知识不相信这个世界甚至不相信自己了。但我始终在忙忙碌碌着盼望每个月打在卡上的那一笔钱，改变不了对于美食华服的喜爱。就像喜宝她最终放弃自己的学业开始麻木地渡过一天又一天时她停止不了呕吐。她知道自己最想去到哪里，只是再到那间茅屋房子去，睡一觉，鼻子嗅着烟斗香，听着协奏曲，看着一个人的蓝眼珠里充满着自信。但她却始终是离不开勖存姿带给她的生活了。
只是大家都怕了苦日子，我不知道我是不是。
Read More借用谢翔同学的评论开头：《志明与春娇》就像锅里的蛋炒饭，彭浩翔翻过来炒过去，适当加些赏心悦目的作料。每当你误以为它是一席华美佳肴，他会提醒你，这就是一碗普通的蛋炒饭，但你也不会因此而失望，因为他还会告诉你，蛋炒饭只要做的好，也会蛮好吃哒。
比起那些乱七八糟的天崩地裂式爱情，我们更容易被一个简单的点烟的动作给融化。一个闷骚的黄色笑话，一条要想很久才发出的短信，一起在便利店里买烟，用雨伞逗玩路边的蜗牛，或者只是两个人百无聊赖的，看着一个破旧的塑料袋在天空上飞来飞去。比起那些什么鲜花异国海边歌剧，这才更像是我们每段爱情的开始。这个时代里想找部描写正常人爱情的电影，比找个靠谱男人更难。
什么是正常？至少不是在大风大雨中拥抱嘶吼之类的。你想午休出来透口气，你借个火的功夫觉得这人很顺眼，你撒谎说你回公司和他顺道，你借口抽烟营造偶遇，你收到短信藏不住窃喜。你会失落你会寂寞你会赌气你会假装无所谓。快餐时代单身谁都可以活，只是如果有这么个人，你会幻想一下，跟他在一起的话，也许会很好。志明说，他很难说出我喜欢你这种话，但却又在看到年轻英俊的警薄雾浓云愁永昼官给你点烟同你搭话，心里还是会像第一次恋爱那样偷偷吃醋。这就是正常，每天在你身边成群结队的上演。那些高于生活的艺术已经看了几十年，童话是早恋期该解决的事，长大了，这样的故事才暖人心。为什么《志明与春娇》让人心动，正因它分分钟都在你身边，它不洒狗血不卖悬疑，你甚至会情不自禁的觉得那是自己，会心一笑微微泛酸，让自己相信，生活本身真TM可爱，这种感觉，真TM美好。
而由于粗口过多，被冠以“三级片“字眼。这是一件很有趣的事情，一出清纯得几乎掉渣的电影，粗口过多而判上三级片的”罪名“，只因为主演们在爆粗的时候过于感情流露。这是多么喜感的一件事情！幸好，粗口在戏中的出现并不突兀，而是一份精彩。精彩在于，每个人的粗口都是源自内心而自然流露，完美地符合角色设定，迸发地恰到好处，使我并没有感受到任何粗俗与不雅，反而更为亲切。仿佛你也身处在垃圾桶旁，在听着那一堆堆八卦。 杨千嬅最后脆生生骂出一句“你个扑街”，大笑之中很想拍手鼓掌，犹如信手拈来的爽快。
喜欢杨千嬅总是本色的演出，感觉那样一个女性的真实没人能挡。明明不会吸烟，还要装作很有烟龄的样子，不经意的拿你喜欢的香烟牌子在你眼前晃来晃去，希望你真的有注意到自己。听到喜欢的男人要为某女戒烟，立刻拿出港女精神，说一句：好啊。只是目前港女精神差不多已经沦为剩女精神，剩女们听着各种坏消息，都能若无其事微笑着说：好啊。《志明与春娇》里有句台词，我和杨千嬅一起爱上：“有些事不用在一个晚上全做完，反正我们也不赶时间。”这个时代里，不赶时间太有诱惑力，我没法抗拒。
偶然知道了这名字的典故，只是因为彭浩翔的妻子中意五月天。对于恋人的喜爱，你永远记得很清楚，哪怕其实你并不喜欢。
Read More我那个迫不及待，在上班途中错过好几趟公车顶着大太阳冒着大汗穿过马路走过天桥下到电梯用力拉开那扇重重的木门拿起那本书付钱匆匆的塞到黑色大包包里，我怕手上饮料融化的冰水会打湿弄皱破坏它，我实在等不及了不想等到明天或者任何什么时候，我想晚上夜班的时候还可以翻翻，并不是单纯为了想赶潮流，我只是迫切的想知道那书里到底是个什么样的内容让人们给予它如此的标签，我也想再年轻一把看下这样文艺的书。
乘着忙的头昏脑胀的查验空隙看了前面的几篇，忘了要写信息，忘了要数数字，忘了要拍照。大多数故事都是照着类似文章风格来走，并没有什么特别，要数特别的话也只有说那么多的作者也算是五花八门了。然而现在脑子里只有模糊的印象，记得是有几篇写了摩托车、浪子之类的年少青涩之事，似乎永远只有《阿郎的故事》和《天若有情》两部电影才能给你复古的梗，到了我们这个年纪的80后已经开始回忆开始总结了。印象最深刻的是那个秋菊男的故事，这个故事就像是我自己一样，窝囊而活跃的内心，难得鼓起勇气却总只是做了一件不齿的事，在道德感相对模糊的时刻，巨大的委屈铺天盖地。
而林少华的《为了破碎的鸡蛋》，让我看的很是窝火想骂人。作为一个翻译家，他无疑是出色的，然而他的一切总是能让我们很简单的把他和村上联系在一起，有时候也很讨厌自己这样的武断和无理。但在看了这篇文章之后这样的负罪感荡然无存，他貌似很享受自己和村上的联系，任何的言语行为都需要把扯上村上。在我看来，如此一篇文章，那何苦找他来写呢，可以直接找村上，他做下最擅长的翻译就好，虽然他就是这么做了的。 不过我还是很喜欢村上提出的高墙和破碎的鸡蛋的观点，这让我想到了艾晓明的《让我们彼此看见》。
看到这篇文章实属巧合，在一本被查扣下来的杂志上看到艾老师荣获西蒙·波伏瓦妇女自由奖之后因为百般阻挠不能去领奖而写下的这篇文章。我只是在中午睡觉前囫囵吞枣似地看完，心想着记下名字回去百度慢慢看。结果百度这个狗腿子根本就连这篇文章都搜不出来，谷歌是搜出来了两个但却打不开页面，就连页面快照也看不了。这让我疑惑了，这文章究竟是怎么了，产生了这样的效应，在我粗略的看完一遍确实是没发现什么问题。这就像我平时在审书的时候，我总觉得都没有什么问题，但某些人却还是能鸡蛋里找骨头般的挑出这样那样的语句涉嫌敏感。现在难道不是言帘卷西风论自由的吗，结果越来越自由的是人们的行为，越来越不自由的是人们的言帘卷西风论。反正我只记得逄师兄这样的一句话，爱读书的人总是坏不到哪去。
有时候很感谢依然前卫的父母将他们所拥有的那一大堆乱七八糟的书籍，带色的不带色的经典的流行的（至少他们那个年代流行的）毫无掩饰的放在我面前任我选择，我从小便偷偷地将其看过以养成现在这样复杂而宽容的口味。记得第一次看到带色书籍时候的悸动，以至于现在的我毫无掩饰对于这类书作者的崇拜，那细腻而又深厚的笔触和对于身体和感受如此细致的了解谁能及啊，那时还是小女孩的我想破脑子也不能体会的那种快乐，偶尔还会给你来几句古诗词，而现在年轻作家明目张胆的描写却显得有点粗糙。不过这本杂志中那篇描写某城繁华的桑拿行业的文章却让我浮想联翩，越是旁敲侧击越是让人心痒痒，不过那个某城我却可以想象到就是某城。
Levvi评这是一本爷们儿的书，男人对世界的嘲弄，带着目空一切的轻蔑。对于我来说，这本书毫无惊喜，毕竟它在言帘卷西风论这么自由的时刻出版了，当时的迫不及待瞬间沦为马桶盖上等待滴水等待我慢慢撑开惺忪的睡眼对它的临目。
刚开始我一直坚信是电影配乐的问题才让人如此的压抑，结果到最后自己忍不住的叹气，憋到第十夜的时候我逃去洗澡，回来后便边翻网页边听对白将12夜结束。没有别人说的那样的无趣，但确实是将生活剖析的透彻淋漓让人难受憋闷。
我想到上周末这个时候，我和门门还在无尽的奚落黑皮，而黑皮还赖在我家的沙发上说好有家的感觉不愿意走，我们在大街上share一碗麦，我们在邮局门口等到从城里学习回来的汉子顺便嘲笑了下他的土气和傻气，在他们打麻将的时候决定晚上要到我家那个小小客厅继续温暖通宵看球赛，我们还在大桥上吹着凉风吃了顿烧烤顺便往河里扔了点垃圾，我们还在那条破烂的小街上买了点之后补充体力的桃子顺便泡了一大壶的金银花以防上火，ZC看足球的时候有点激动一直手舞足蹈想给我们讲解，狂爱足球的汉子结果是最早睡着的那一个，而我也撑不住睡着却一直断断续续的醒来看到门门和ZC头顶着头的在手机上下跳棋，我们6点多就迷迷糊糊的起来跑去喝粥吃糯米饭，那个煮豆腐还是小时候的味道，6个人一大桌才花了22让大家很惊喜，然后他们一车人就这么走了，我和黑皮两人慢慢的散步回了家。
上周末的那个时候，我和小妈妈还在路上吵架，她嫌弃我穿了件什么都没有的白色T，嫌弃我还戴着那条红头绳不愿意摘下，嫌弃我还是一个小朋友的样子，一点都不像大街上的媛珠儿，我只是回了她一句为什么我要和大街上的人都一样呢。晚上的时候，我在床头找到了19岁生日收到的那本书，上面写满了密密麻麻的字，我惊讶于小妈妈的无孔不入使得我似乎没有任何秘密而言。那个时候，我还看小侄子打了会植物大战僵尸，大姨给我拿来了一篮子的黑炭梅吃的我满嘴长泡，我还和奶奶呆了会说了会话抚摸了很久她干枯了的皮肤努力想象她健康时候的样子，我和爸爸妈妈喝了一大碗甜甜的杨梅烧然后昏昏睡去，和小妈妈呆在一起看了会电视帮她做了会推理题一起去剪了个头发，小哥哥骑着那辆自行车又给我送了一大篮的杨梅，我和徐小姐聊了很久的天然后她送我去车站。
我是从一个叫ST的小镇出来的，那儿的街道杂乱无比，那儿的人们嗓门很大，那儿的路上有一排一排挺着的人力三轮车，那儿的一切都像是没有规划好的紧凑。我的身上有着那儿的人们的一切特质，那似乎又和他们想的不一样，可能是我装逼装的比较好的缘故。这个时候我要是在家，我就可以喝着2L装冰冰的一鸣枣奶，可以计划着去楠溪江游泳去海边吹海风晒太阳吃海鲜了，可惜我不在家。
从家里回到HZ后，我变得很松懈，没有按计划的看书写字看电影，就连想说些什么都组织不了语言又变得内心空荡荡，所以我也取消了周末去书店的游乐，因为前天晚上我才打开了一本还未开封的书，所以我就连看电影的时候都拿着纸笔在记单词，似乎想要把漏掉的弥补回来。如果买来一直空白着的书，那买它的意义又何在，更何况最近很想买的书也一直脱销没货，如果看了电影还是没记住单词，那也没有办法。我只是一直在想着，我们怎么就这么快长大了工作了，大到糯米饭都可以这么好吃，大到可以没有负担的在外通宵了，大到回家都变成了一种奢望，时间快的就像是不知不觉中内衣又悄悄的小了。
PS：最近最爱一直反复邵小毛的我们
在宽阔的马路边狭窄的小巷
我们蜗居着仰望远方的富丽堂皇
陋室里现实的哀伤
被涂上幻想的蜜糖
我们试着去相信美好未来的想像
在和平的年代里一片繁荣的景象
我们创造并承担发展带来的影响
肩上负担着重量
很难看清楚前方
只能努力去修补残缺的现状
我们一直在等待 我们努力去坚强
我们在忍耐中磨练内心的宽广
我们渴望被关爱 我们呵护着希望
我们相信这时代会被真诚改良
在晃动的公车里塞满空荡的心房
我们始终在遵循人生的奔波匆忙
创造太多繁华风光
从来没有机会欣赏
我们还在寻找幸福的模样
在闪动的屏幕前激动而焦急地观望
我们无助却渴望能给他人力量
平凡不平庸的愿望
无声却格外地响亮
我们一直在传递温暖的火光
我们一直在等待 我们努力去坚强
我们在忍耐中磨练内心的宽广
我们渴望被关爱 我们呵护着希望
我们相信这时代会被真诚改良
我们不断在挫败中微笑着启航
六六老师那篇被人们标榜为母性十足的圣母文章，早前只是随便瞄了一遍，心中笑笑而过，中间的观点有认可有反对，毕竟经历的事情站的角度不同。然而最近，这篇文章的转载率越来越高，人们的争议也越来越大，就连银河老师也开始讨论剩女与单身浪潮，而今天又听到那句“女的找个人嫁就好了的”，又让我重新回头看那篇文章。毕竟嫁人是一门技术活，也不是你一个人说了就可以算的。
六六在文章中说：“人生除了开宝马的快乐，拿爱马仕提包的快乐，住豪宅的快乐，周游世界的快乐以外，还有许多不是金钱可以负担得起的快乐，比方说鼓励失业的丈夫，给亲人筹钱看病，焦急地等待孩子升学考试结果，被老师叫到学校听训，给其他家长赔礼道歉，处理老公出轨事件，给老人养老送终，偷看孩子的异性朋友，和亲家第一次会面，照顾大肚子的媳妇，含饴弄孙等等。”
这样那样的情节想来总是让人很困惑，人究竟是要有多少的容忍度才能够处理好这样的快乐，有些是让人能够回味和成长的快乐，而另一些则只是对生活无条件的妥协，你不能要求所有的人都能够很好的处理好老公出轨的事件，大家的准则和要求都不一样，而那样的事情能够给人带来的是怎么样的快乐，至少我是想象不到。但我以为，更不应该鄙视物质所带来的快乐。那些鼓励失业的丈夫，给亲人筹钱看病，焦急地等待孩子升学考试结果所带来的快乐是需要一个过程的，在长远的角度上是快乐的，而当下这一系列狗血的剧情，都需要我们自主的调节找到一个突破口。现在社会如此大的压力，人性的压抑和扭曲，如果物质能够给你带来暂时的快乐，那何乐而不为呢。何苦去纠缠那一些物质与精神的区别，两者我们都需要，而自主的调节才最重要，这样才能在最终尝到之前经历那么多苦难多产生的那一点甜。
“我想，中外的标准，女子要传统，这在哪里都不会错。所谓的传统就是女主内，相夫教子，夫妻相互扶持，艰难的时候互为依靠。”
六六说的这句话没错，不论古今还是中外，到目前来看，符合其社会主流的性别价值观的女性，的确可以得到一桩婚姻，这也是为什么给人相夫教子印象的女性教师能够得到更多人青睐的原因。但是这并不能构成女性在婚姻里继续保持快乐，得到真正幸福的必然条件，就像好女孩一定有好归宿一样，这都是假话。走上婚姻这条漫长而又充满荆棘的道路，你在需要勇气和好品质的同时，更需要的是内心力量的均衡。抛弃自我的生活算什么，只有自我的生活更是扯淡。人在固定的时段需要做固定的事，即使做早了早晚了也没什么，你有你自己前进的步伐。韩国人品质怎么样不加讨论，但最近看的一部韩剧却让我思考了很多。全剧都是很琐碎的描写一个韩国家庭在乡下生活的情景，就是一对夫妇的两个儿子和儿媳妇，在那，你能够学到当教师的公公高尚的品德，但更重要的是，女性如何在一个家庭中摆正自己的位置，在和老公撒娇的同时也能学会和婆婆撒娇，将婆婆当成自己的妈妈一样的对待，但永远不要丢失自己，缺失那一份善良纯真和韧劲，事情就并没有人们所说的那样复杂。结婚前无论你多么娇滴滴受人宠爱，结完婚第二天起就要挽发下厨，备一副护袖手套。你可以不做，但你不可以不懂，不会。所谓时代在变，人们有成千上万新的观点和看法，对于女性，对于家庭，但婚后的女性，拿捏好传统家庭和自我的度，能否得到幸福只有实践中自己摸索。不要去相信所谓的好女孩一定有好归宿，成为好女孩只是减少了你成为剩女的几率，谁叫现代男性依然热爱传统女性，不过他们泛滥的爱心和依旧男权的想法，使得你最终的结局也很大可能是在家披头散发的带着小孩斗不过小三。
“人生的真谛在哪里？ 人生的真谛在于服务于他人，照顾关爱他人，并从他人的笑容里得到满足。如果这也算是虚荣的话，肯定比拎爱马仕要快乐。 ”
不要谈人生的真谛，更不要去谈现代女性人生的真谛。有的人可以一先就定好计划人生照着这样的步伐慢慢的走下去，也有人只是在摸索的中前进，并不知道能够得到什么。每个人的真谛都不一样，更不要去定论什么样的才是好的。尽管社会怎么样发展，尽管女权主义怎么样发展，不能否认当前女性还是生活在男性的阴影下。成为快乐的家庭主妇成为女性追求的目标，不能说不好，但这个快乐得由谁来说了算。一辈子当着家庭主妇，一辈子没有离婚，那就是快乐幸福吗。在某种情况下，她的丈夫在飞黄腾达后没有离弃她，并不一定是他还爱着他，很大程度上是基于现实利益考量,正所谓如果搞姑娘也不止搞你一个，嫁给他干什么呢。当然，有可能是他道德约束感较强，可是你和一个道德高尚却不爱你的人生活在一起，从某个角度看，不觉得很可悲吗？
很大程度上，很多事情都是碰运气，爱情是，婚姻更是，现代人已经忘记了如何去做一个聪明人，最终或许就只有降格以求。不要呼喊着去寻找一个好归宿，只有看你自己是怎么样选择。
Read More当我一直反复练习，纠结于为什么那一撇一捺我总是写的不洒脱的时候，左手一碰，墨水倒在了桌上一片狼藉。 那一大片墨水和味道让我想起小学的时候小妈妈总是不让我穿白色的衣服，因为我总是不小心把墨水蹭到身上。那个时候不懂学写字的意义，只知道每个人都得选门课来上，而我则就选了5年的毛笔，最后还是写的一塌糊涂。我原本以为我的模仿能力这么强，也到了这么样的年纪，把那几个字临摹好应该没什么问题，在选字帖的时候还是特意的的注意了下阶段，结果还是得从不潇洒的一撇一捺开始，在旧报纸上反复的练习洒脱。
其实我只是累了，所以心不在焉，所以宁愿呆在嘈杂的火车站一个人慢慢的吃完饭在人群中穿梭，看着人们大包小包匆匆忙忙，他们都是要到哪里去？